今天我终于从高中顺利毕业，升学目标是国立大学政经系。我由衷感激并敬重独自抚养我直到大学的母亲。为减轻经济负担，我拼命考上了国立大学。自我记事起父亲就不在了，与母亲相依为命的生活对我而言理所当然，几乎不曾觉得奇怪。大概小学高年级时，在远亲的法事上，趁母亲离席时，健谈的伯母告诉了我许多。据说父亲生性放荡，在我出生不久就失踪了，原因不明。家里并不缺钱，也没有外遇的传闻。当时的母亲才十八岁，和现在的我同龄，想必茫然无措吧。设身处地想想，只剩绝望。
但母亲虽性格温和寡言，那份骨子里的韧性与从容却是从小未变，阿姨曾这样追忆道。即便被社会抛弃还要独自抚养婴儿，母亲也从未吐露半句怨言——当然亲戚们多少也帮衬过。当时的阿姨还补充说：「即便如此，那孩子十八岁就生子这种事，别说亲戚，连她朋友熟人都震惊得说不出话吧。」母亲生性娴静，人际交往仅限于必要程度，节假日多半以读书度日，其品性用质朴来形容再恰当不过。更别说与异性往来这种事，连当时同住的阿姨都全然未察。「实在不像会谈恋爱的性子，该不会是被花花公子骗了吧……果然如此呢。」这句话让我顿时厌恶起阿姨。那语气简直像在指责母亲眼光差劲，更否定了他的人生观。至于那个连长相都记不清的父亲，我原本就毫无感情。
从客观事实来说，母亲确实吃了苦头，这令我愤怒但还不至于发誓报复。那个男人现在身在何处做着什么都无关紧要。说来或许奇怪，我甚至心存感激——正因如此才有了和母亲相依为命的生活。母亲也从未提及过父亲。「照烧酱汁调得恰到好处就好了。」正如预告的那样，晚餐桌上摆满了我爱吃的菜肴。尝过一口后我平静地说「好吃，和往常一样」。母亲便露出欣喜的微笑。虽不至于就此谈笑风生，我却真切体会着家的温暖。无论过去现在，母亲都让我沐浴在两人独有的和煦时光里。多亏外婆家经济上的支持，我们虽谈不上富裕，也能在普通的出租公寓过着无忧生活。原本就擅长家务的母亲格外用心准备的晚餐，我总是吃得干干净净，然后按惯例帮忙洗碗。从何时开始这样并肩站在水池边帮忙的呢？小时候总够不着水龙头的我，现在已比母亲高出半个头了。
原本仰望着母亲的侧脸，不知不觉间我已长得比她高了。我和母亲都是中等身材，但男女差异使母亲的头顶只到我肩膀位置。洗碗时我们照例话不多，母亲突然提起：「对了，得去买你大学入学典礼穿的西装呢。」我习惯性问「大概多少钱？」——每次母亲给我买东西，我总在意价格。「看款式吧，但既然要买就得买像样的。」「不用啦，便宜的就行。」「不行，以后可能经常要穿呢。」母亲边洗碗边斩钉截铁地说，侧脸隐约透着欢喜。我欲言又止，终究没问出「还记得三年前的约定吗」。收拾完毕回到房间，我没开灯直接倒在床上，盯着天花板回想卡拉 OK 时被问的话——
「为什么拒绝真希啊？先交往看看也好嘛」。我翻身喃喃自语：「和别人交往...根本不可能吧...」握紧拳头试图想象与同龄人谈普通恋爱的场景，却怎么也构建不出来。究竟从何时开始认知到自己的初恋对象是母亲呢？小学时肯定没这种念头，那时连异性意识都没有，更不记得有自慰行为。大概是初中开始吧？没有什么强烈契机，就像慢性毒素逐渐蔓延，我看母亲的眼神一点一滴改变了。决定性事件是梦见母亲而遗精，虽然不记得具体梦境——当时连性行为是什么都不懂。之后我便开始将母亲视为女性，甚至不敢直视她——
她的一颦一笑都令我心跳加速。不知其他单亲家庭如何，据说我从小就不是黏着母亲撒娇的类型，反而保持着疏淡的距离感，这种距离至今未变。没有明显叛逆期，表面上我们就是随处可见的普通母子。然而我胸中燃烧的情欲确确实实是恋爱感情。当确信这是爱情时，我同时感到难以名状的不安。对母亲的敬仰始终深厚，一直强烈希望能回报养育之恩。但刚步入青春期的我认为这种爱慕极其不纯，仿佛背叛了母亲。想做母亲引以为傲的独生子让她幸福——如此纯真的愿望逐渐染上异色。那段日日苦恼的日子啊。但某个事件让我的初恋彻底堕入无法回头的深渊，记得是初一夏天的事吧。
吃完晚饭洗完澡后，我正在房间里写作业，突然觉得喉咙有些干，便走向客厅。没想到竟看见妈妈刚从浴室出来，身上只裹着浴巾。平时她从来不会这样衣衫不整地走出更衣室——实际上这也是我唯一一次见到她这般模样。大概是忘记拿换洗衣物了吧。妈妈注意到我的视线，却丝毫没有害羞的样子，径直回了自己房间。这也难怪，虽说只裹着浴巾半裸着身子，但被儿子看见就难为情的话反而奇怪。奇怪的是我才对。我按住狂跳不止的胸口，小跑着回到自己房间。关掉灯躺上床后，我闭着眼睛反复回味十几秒前的光景——即使素颜也水润的肌肤，讨喜的五官，虽非艳丽型美人，却透着端庄又亲切的可爱。
纤细的肩膀下，丰盈的胸脯若隐若现。因为爱好网球运动，她的四肢紧实而修长。那具身躯实在太过刺激了。我并非没看过女性裸体，只要稍微上网就难免被各种刺激性好奇的广告和网站包围。当然我也和其他同龄男生一样，看过那些让生殖器勃起的图片影像。但妈妈的半裸体比那些都更令我兴奋。心跳像擂鼓般咚咚作响。在此之前我从未自慰过，当时连相关知识都很匮乏，即便勃起也只是等待自然消退就睡觉。但那一刻性欲却再也压抑不住。躺在床上，右手不受控地隔着睡裤摩擦胯间，胸口发紧使得呼吸愈加急促......妈妈......妈妈......难以排解的思念满溢而出，我小声地拼命呼唤着。很快阴茎硬得发痛，我再也忍受不了，扯下了睡裤和内裤。
他低下头 尽管尚未成熟却青筋暴突、昂然挺立的肉棒猛地弹跳而出 龟头几乎要触碰到肚脐般向后弯曲的男性器官 接下来该怎么做已由本能引导 我右手紧握住那根滚烫如沸的男根 刚上下撸动几下 以下腹为中心的热流便席卷全身 在近乎焦灼的快感中意识逐渐融化 母亲柔软肌肤与妖娆曲线早已深深刻入脑海 仅凭这些画面我就快要到达顶点 逐渐攀升的未知快感 几近疯狂的欢愉 这份亢奋甚至令我感到不安 就在即将爆发之际 脊椎窜过的电流让我咬紧牙关 脑内火花四溅 人生第一次自慰射精时 我不停地道歉......对不起 甚至不明白为何要谢罪 只知道自己正在做不可饶恕之事
这绝非仅仅是首次自慰带来的负罪感 更重要的是我意淫的对象竟是无比敬爱的母亲半裸的身姿 对含辛茹苦养育我的恩人投以淫邪目光的罪恶感 白浊液体喷涌而出时 尽管生理课学过相关知识 亲眼目睹的瞬间我还是怀疑自己是否患了怪病 根本无暇品味高潮余韵 我手忙脚乱用纸巾清理后钻进被窝 却彻夜难眠 满心悔恨玷污了母亲 甚至流泪认为这是神明降下的惩罚 次日清晨根本不敢直视母亲的脸 晨间问候声细若蚊蝇 母亲似乎察觉异样 我仍记得她担忧的询问「看起来没精打采的 是不是身体不舒服？」
看起来你没什么精神，是不是身体哪里不舒服？我避开与母亲的目光接触，默默摇头，像逃跑一样冲出家门去学校。放学回家时也提心吊胆，生怕撞见母亲。这样的日子持续了大约一周。现在想来，母亲一定很担心吧，让她平白操心实在抱歉。但那整整一周我几乎无法入睡，上课也集中不了精神，做什么都心不在焉。随着青春期正式来临，我并没有像其他同学那样喜欢上班里受欢迎的女孩。虽然渐渐能在母亲面前保持平静，但心跳却反比例地越来越剧烈。每次自慰时，我都会想起母亲半裸的身影。日益加深的负罪感和自我困惑让我痛苦——当同学们谈论这类话题时，通常都是拿喜欢的女生、偶像或成人视频当作素材。我认定自己不正常，从不敢告诉任何人是用母亲的形象来慰藉自己。可即便如此也无法停止自慰，反而频率
与日俱增，休息日甚至早晚各三次。我开始注意到以往从未在意的母亲容貌：通勤套装下弯腰时浑圆的臀线、穿着丝袜的纤细小腿、居家服下饱满的胸型，还有垂至肩头的半长黑发更显知性。我偷窥着这一切，在睡前回忆着摩擦阴茎。有次甚至想偷看浴室更衣间的衣物，实在太好奇她穿什么内衣。起初只是满足于晾在院中毫无防备的洗净内衣，后来忍不住多次拿起刚脱下的内衣凝视。有次差点冲动想闻气味，终究觉得对母亲太失礼而作罢。在这样的煎熬中，我终于开始意识到自己的心意：难道我喜欢母亲？尚未经历初恋的我陷入了深深的困惑
每当与母亲目光交汇或交谈时，胸中总会泛起甜蜜又酸涩的悸动。我渴望向人倾诉，虽然有几个堪称挚友的伙伴，但这种心事怎能对外人启齿？能倾听我烦恼的，不是外人，唯有家人。而唯一的家人就是母亲——向母亲倾诉，这恐怕就不是商量，而是告白了。但这份压抑已久的感情已到了不得不宣泄的地步，为此我给自己定下一条铁律：必须考上顶尖升学高中。母亲独自将我抚养成人，对我而言如同神明般至高无上。要向这样的女性表白心迹，若不经历相应考验，我实在没有底气。那时我虽然个头已超过母亲，内心却仍然怯懦。
我并非不擅长运动，却也谈不上文武双全。既然如此，我便决定在学业上全力以赴。当同龄人忙着打理发型、装扮外表来吸引异性时，我却执着于另一个念头——只要成为让母亲骄傲的儿子，我的初恋就能修成正果。可母亲从未对我的升学选择多说什么，只是如常静静支持。她偶尔准备的夜宵，滋味总是那么温柔，令我满怀感激。夏季模拟考时我的合格率还不足五成，入秋便突破五成，最终模拟考竟达到七成以上。我拼尽全力并非只为升学，而是渴望成长为配得上向母亲表白的男子汉。当时的我，只知道这一种打磨自我的方式。
命运之日来临之际，母亲送我出门时柔声说：「照常发挥就好。」这简单一句胜过千军万马的鼓舞。考场中的每根神经都高度敏锐，若孤军奋战或许会因紧张而方寸大乱，但与母亲相依为命的平静日常赋予了我从容。我带着笃定的手感完成考试。放榜那天，母亲问：「要陪你去吗？」我婉拒了。其实多么希望她能在身旁，但我更渴望独当一面，早日成长为能与母亲比肩的大人。当看到录取名单后，母亲眼中噙着欣慰的泪光——那一刻，所有的努力都值得了
我想应该是这样的。然后就在第二天，我向母亲坦白了自己的心意。那是个休息日的上午，我对正在客厅用吸尘器打扫的母亲说：「妈，有件事想跟你说，现在方便吗？」「什么事？」母亲关掉吸尘器转向我。紧张得心脏快要爆炸了——我清楚地意识到自己竟然爱上母亲还要表白这件事有多荒唐，现在回想起来甚至佩服当时的勇气或者说鲁莽。总之我抱着从清水寺舞台纵身跃下的决心，毫无修饰地向母亲表明了爱意：「我好像喜欢上妈妈了。」母亲单手握着吸尘器，呆愣地看了我一会儿，突然掩着嘴优雅地轻笑出声。
「怎么了突然说这个？妈妈也喜欢小司啊。」这么轻描淡写的回应显然没理解我的真实心意，我不得不强调：「不是那种喜欢...」母亲微微歪头。「是恋爱那种喜欢...或者说...初恋对象就是妈妈这样的人。」虽然语气平淡，但我猜自己已经红到了耳根。母亲依然一副没反应过来的表情，观察了我好一会儿，似乎终于意识到这既非玩笑也不是恶作剧。「嗯...等等...」她露出有些困扰的神情。我尴尬地等待着下文。大约沉默了一分钟，母亲开口确认：「认真的？」「认真的。」我秒答。
母亲闭眼用食指按着眉心：「抱歉...现在有点吓到了呢。」我反而莫名冷静下来。「从什么时候开始的？」「初一左右吧...因为完全没表现出来过...意识到喜欢妈妈的时候都不敢对视，连正常问候都做不到...」「还以为是普通的叛逆期...」我不知道如何接话，只能僵立原地。这时母亲浮现出略带羞涩的微笑：「没想到会听到自己孩子说这种话呢。」话音刚落，寂静再度降临。我鼓起勇气开口的声音大概在发抖：「...这种事偶尔也是有的吧。」
这样啊............是的 母亲保持着微笑停顿片刻后说道......肯定是一时糊涂吧 作为母亲她只能这么说了吧 但倔强的我坚持己见 不是这样的 这份感情持续了三年......期间难道没喜欢过同班女生吗？ 我沉默着摇头 简直像个任性的孩子......我感到坐立不安 因为从母亲身上传来失望的情绪 和漫画里常见告白后的浪漫氛围完全不同 客厅里弥漫着如同学校惹事后家庭会议的凝重空气 我忽然觉得自己荒唐得想哭
低头垂肩......对不起 很恶心吧 有这样的儿子真抱歉 我几乎要这样道歉了 对养育自己的父母怀有恋心果然是等同犯罪的行为 这让我很悲伤 但母亲温柔地微笑着说 不用道歉 接着用开导的语气继续道 司这个年纪会产生很复杂的感情......简直像保健室老师的说辞 母亲的话还在继续......偶尔也会产生这种误会呢 她安慰般说道 原本消沉的我唯独对这句话立即反驳 才不是什么误会！ 语气稍重的我让母亲略显惊讶......初中三年我一直想着妈妈 就算被拒绝也好 被嫌弃也好
我只想传达这份感情是真实的 母亲露出难以形容的表情低下头 只有时钟秒针在清爽的晨间客厅里刻划时间 不知过了多久 五分钟十分钟或许有一小时 母亲抬起脸开口说 妈妈觉得这可能是司的误会 但如果高中毕业前这三年感情不变的话 到时候会认真承认这份真心并正面考虑 这样如何？ 我心情复杂但还是点头了 至少没被彻底拒绝的安心感 与恋情被当作青春期幻影的沮丧感 两种情绪交织着 但总之我和母亲定下约定 之后高中三年的表面生活我们始终扮演着普通母子 我是母亲的模范儿子 也是模范学生 但暗地里对母亲的思念却与日俱增
每次手淫时脑海中必定浮现母亲的身影，有时甚至会擅自借用她的围裙嗅着气味自慰——这种时候射精量总是格外多。虽说如此，我始终没碰过她的内衣。或者说，或许是母亲有所觉察，她开始刻意避免将衣物放在我触手可及的地方。这大概是母亲用她的方式，希望我能早日回归正常的青春期吧。但这样的举动根本扑不灭我心中恋慕的火种。三年过去直到今天，我依然深爱着母亲。即便在班上被受欢迎的女孩告白，我的心也未曾有丝毫动摇，始终被母亲牢牢占据。此刻用完晚餐回到卧室，我盯着天花板发呆。难道就要这样平淡无奇地迎来毕业吗？母亲是否忘了那个约定？不，应该不会。莫非她在假装遗忘？无意义的思绪在脑中不断盘旋。既然母亲保持沉默，看来只能由我主动出击了。
回过神来已近午夜。去母亲房间吧——这个念头让心脏突然狂跳，掌心渗出汗水。这算不算是世人所说的夜袭？即便如此也无妨，我要再次向母亲表明心意。站起身时，汗湿的手心转动门把来到走廊。明明没什么可心虚的，却还是蹑手蹑脚走向母亲房间。站在房门前，双腿因紧张而僵直，剧烈的心跳声让我担心会穿
发表于